9, sin ninguna duda.

14/07/09 con mihi tibi sibi

Tanto hablar del alma, de la esencia y de toda aquella materia etérea que parecía haber tomado un papel trascendental en la vida de todos los que se sentaban alrededor de aquella mesa menos en la suya, le provocó náuseas, quiso salir corriendo de allí para aferrarse al balcón y respirar aire puro, exento de conceptos, imaginación y soberbia.
Quiso hacerlo y por temor a lo que pensaran sus invitados, permaneció con la mirada desviada hacia la ventana, tratando de evadirse buscando entre las hojas una pequeña oruga, o un pájaro que cantara alegremente a la mañana. Pero la primavera no pareció estar de su lado y , aunque hacía un terrible esfuerzo por concentrarse y divagar entre el verde de afuera, se vio incapaz y dedujo que sólo había una manera de continuar.
Esperando.

- ¿Y dónde estás tú, amigo?
El mayor de todos le sonreía mientras jugueteaba con un vaso de whisky, como un gato con su ovillo.
Suspiró, purificando su tono de voz para no delatarse.
- Estoy desnudo en mi cama, señores, observando detalladamente, como quien contempla una rosa e incluso se atreve a rozar sus espinas, mi alma, que yace a mi lado. Blanquecina, casi transparente, apenas perceptible, respira suavemente con los ojos cerrados, aliviándose con el ejercicio del sueño. Afuera, diversas esencias de colores varios motean el paisaje verde, y su canto alegra al sol, quien resurgía tras un manto de conceptos opacos que olvidaban despertar.

Dicho esto se levantó, y tras abrir la puerta comenzó a reírse a carcajadas mientras, sin darse cuenta, respiraba ese aire puro que tanto había extrañado.

Alter ego

Y yo, que ahora echo infinitamente de menos tu sonrisa, me escondo entre los rosales. No puedo sino pensar en lo que te prometí, en aquello que jamás cumpliré porque no tengo valor para aceptar mi destino.Los días pasan y las nubes se mezclan, pero todavía veo oscuridad aquí. No tengo con quién perderme y busco entre mis recuerdos la manera de evocarte pero sólo encuentro escarcha.
No fue miedo al compromiso, ni siquiera la huida hacia un mundo nuevo. Nunca intenté escapar de mi destino, de hecho, nunca creí en él. Ya no sé ni de lo que hablo, no sé si pienso o si dejé de hacerlo. El vivir se me hace eterno y me cobijo en la nostalgia, me resguardo en el silencio, y sin embargo soy consciente de que con ello nunca lograré avanzar.Me hundo y no tengo a qué aferrarme. Gritaría, si hubiera esperanza, gritaría. Pero dejé las tonterías encerradas en el baúl y ahora sólo me queda aire.
¿Qué es el aire? Ni siquiera tengo valor para escribirte una carta, ni para dedicarte estas palabras.Parece que el tiempo no transcurre aquí, parpadeo y sigo sin verte.
Nunca seré lo suficientemente consciente de la dependencia absoluta que tuve hacia ti. De hecho, no quiero saberlo. No quiero pararme a pensar si he desperdiciado mi única oportunidad de vivir buscándote, si he malgastado este sueño prolongado. Si dentro de unos años cerraré los ojos y me encontraré de nuevo con la nada, anulando mi memoria. No quiero enfrontarme a la muerte, no quiero ni pensarlo.
Qué me quedan sino restos de cosas a medio hacer.No entiendo de qué me pueden servir las palabras si con ellas no consigo expresarte lo que siento.Tiemblo, porque no puedo comprender, estoy perdida y siento que el tiempo viene hacia aquí. Asiendo un maletín desgastado, donde guarda instántaneas de lo que un día fui. He decidido que no quiero saberlo, no quiero pensar, no quiero estancarme en esta impotencia con la que no consigo sino asfixiarme.¿Por qué no soy más valiente?¿Por qué no puedo valerme por mí misma? Y miro a los niños sonreír, y pienso que me he equivocado, que debería dar marcha atrás para reencontrarme de nuevo con mi pasado.
¿Está escrito lo que he vivido?
Tengo miedo y siento que mamá no está aquí para aliviarme con un "es pasajero, olvídate de esas tonterías y duérmete ya".Es tarde, cerraré los ojos y me dejaré llevar por el sueño.Pero eso no quita que mañana vuelva a despertarme así, sumergida de lleno en un estado contradictorio, no sé si amar el momento o rechazarlo, ¿cómo puedo evitar las preocupaciones?¿Cómo evadirse de los contratiempos? La gente muere y sólo lloro cuando puedo verlo. Doy asco.
Cobarde, esto no es un mecanismo de defensa, no es una estrategia como método para la supervivencia, esto no es un "odio a la especie humana". Ni siquiera podría catalogarlo como una autocrítica. Empecé a hablar de amor y se me cayeron otros pensamientos.
Ignoro tantas cosas, me gustaría ignorar tantas otras.No tengo ganas de recriminarle nada la sociedad, al menos no esta noche.
Se me hace tarde y los pensamientos se van deteriorando.
Y yo que había empezado hablando de amor, acabé vomitando guerra.

Reminiscencias (!)

Se acobardaron las mañanas.
Ya no quedan rayos de sol, ni para ti, ni para mí, ni siquiera para nosotros.Vuelven de nuevo las nubes y traen consigo días melancólicos y amargos.
Las noches descansan, entre sollozos, escondidas bajo las pálidas hojas del otoño.Ya sé que no llegó el invierno, al menos no por el momento, pero el viento susurra y te llama de nuevo. A ti.
Quién sabe si volverás. Yo sí espero el reencuentro, pasando páginas de un libro en blanco, bajo la luz de la luna, áspera.
Mírame, estoy a punto de llorar.
Memorias tristes se meten entre mis sábanas, y al despertar, sólo puedo recordar tu aroma.Los días se hicieron eternos, los perfumes se conviertieron en escombros.
No quiero nada más, escribo, mientras la tinta va dibujando mis palabras. No quiero nada más, y una lágrima empaña el resplandor de la luna.
No tengo sueño, pero pronto vendrá a visitarme tu recuerdo.

Qué más da que las nubes se codeen con luces de neón.

Hoy, y quiero dejar bien claro que sólo hoy,estoy dispuesta a soportar el martes 13. Y todo lo que el fatídico día conlleva, que no pasa nada, Paloma, que no pasa nada.
¿Y qué si no todo es como lo habías planeado?¿Y qué si te hicieron daño?Te lo harán,igual que también te harán sentir bien.
Me alejo de la imagen del equilibrio, bien y mal, blanco y negro. Básico pero anticuado. Totalmente prescindible. Aunque todavía pueda pensar sobre el teclado, paralizarme ante la cantidad de letras que se dibujan ante mí,¿en cuáles debo dejarme caer?Creo que hoy es un día señalado, porque ha brotado una nueva sensación, se ha gestado en mí una emoción completamente nueva, que parece componerse de alegrías pasajeras, como un combinado de momentos nostálgicos pero agradables.

Ha conseguido que recupere la intensidad, la intensidad de vivir y eso, es lo más importante.Miro de nuevo el teclado y asiento, porque no tengo una taza de café a mi lado, ni siquiera son altas horas de la madrugada y esto es producto del insomnio. Nada de eso, hoy escribo aquí con el corazón, corazón de nueve y media.Porque, inesperadamente, me siento esperanzada, con ganas de saber, de curiosear, de criticar, de hablar, de discutir, de pensar, de reaccionar, como un niño que tiene ante sí una enorme pelota.
Quiero ser dinámica, moverme, elevarla y sonreír al abrazarla de nuevo, volver a lanzar, allá, hasta arriba, hacia el cielo.Qué más da que las nubes se codeen con luces de neón.

Optimismo, al igual que otros días me encuentro sola, cabizbaja, esperando.
Aunque, claro, todavía queda Penélope. (Deja ya de tejer sueños en tu mente...)

Regreso

Ya se ha terminado. El verano, digo.
Vale, hasta aquí todo correcto.¿Y ahora qué?
- - - - - - - - -

La verdad es que no sabía si culparle a él o al de más allá. En un principio, estaba casi segura de que era un tontería sacar el dedo inquisidor y ponerme a sonsacar los trapos sucios (porque, ya se sabe, el pequeño resorte del rencor se acciona en cuanto menos te lo esperas y hay que estar preparada mentalmente para desactivarlo o para dejarlo vivir) pero estaba harta. O al menos, me sentía harta, fastidiada. A veces te despiertas y lo primero que ves con los ojos entornados es el techo blanco manchado.¿De qué? De mierda. Porque aunque no esté ahí, sabes que tu mente está proyectándola, como una diapositiva, una enorme mancha negra que se mueve, sinuosa, desenrrollando sus tentáculos para expandirse. La notas latir y te levantas. Mamá dice algo y le gruñes. Luego te lo repite, una y otra vez, y aunque no le prestes atención, oyes los mismos sonidos, no los descifras, no quieres interpretar nada de nadie, sólo una y otra vez esos sonidos asquerosos que parecen adherirse a tu cabeza y permanecer ahí, resonando, impactando contra tu cráneo, una y otra vez.



Dios santo, qué martirio.
Mamá se muestra contrariada porque no entiende qué haces.¿Cómo que qué hago?¿CÓMO QUE QUÉ HAGO? Adaptarme, mamá, un día más adaptarme.
Y es que a veces parece imposible seguirle el ritmo al resto del mundo.

_ __*

She's still

wondering

why destiny

brought her

here.

'))

Sería una gran líder, pues no, no lo creo.Soy de naturaleza responsable y tengo iniciativa, soy capaz de pringar por los demás no por exceso de solidaridad sino por simple empatía. No es que haga tampoco grandes hazañas en nombre de nadie, pero sí es cierto que concedo favores que a veces dudo que me hiciesen. Aunque sea una tontería lo que pida. También tengo que decir que no soy de las que piden, casi nunca. Pero bueno, eso ya sí es cosa de mi madre que me hizo tan independiente para ciertas cosas como tan estúpìdamente dependiente para tantas otras. Pero estaba yo pensando el otro día que uno de los requisitos para poder llegar a ser el cabecilla es saber asimilar los sacrificios. Supongo, y poniéndome en situación, quizá en el extremo, que podría ser capaz de tomar decisiones trascendentales en momentos épicos, pero sinceramente dudo que pudiera ser la líder de "la resistencia" y cosas por el estilo. Mira que tengo curiosidad por la política, aunque no sienta realmente esa pasión por luchar, por "hacer oír mi voz", también porque no tengo edad y tampoco suficiente criterio para determinar que odio el sistema o los impuestos de tal cosa. Creo que con los años adquiriré la fuerza necesaria para hacer ese tipo de cosas, pero quién sabe qué prioridades tendré y si realmente me valdrá la pena ponerme en mi postura reivindicativa. Quién sabe cómo seré en el futuro.

Lo dicho, y como conclusión, hallé en mí cierta aptitud a líder, sí, pero creo que todavía tendría que sufrir mucho más para conseguir las agallas. Y lo de los sacrificios, eso siempre será una materia pendiente. (Aunque siempre es decir mucho)

Seven days in sunny june

Y dios sabe ahora y sabía en aquel momento que nunca debió decir aquéllo.

Pero quizá fue su encanto

o su sonrisa

o simplemente el pensar en ella, en ella sola, que como una muñeca, danzaba entre nubes y se deslizaba con sus tacones sobre sus propios pensamientos, envenenándolos, consumiéndole.

Pensar en ella, en ella sola, que como un cisne permanecía en el lago decidida, y que al sentirle, a él, que la observaba furtivo entre las cañas, girara su cuello con delicadeza. Sus pequeños ojos sumidos en una sombra oscura se fijarían sobre él.

Pensar en ella, ella sola, que como un árbol se mecía, se estremecía, con su viento. Él soplaba y soplaba y ella se removía, con su compás. Y de su copa no caían hojas sino sonrisas, y abría sus brazos para dejarse querer, para llenarse de melancolía.

Pensar en ella, ella sola, que como un suave día comenzaba con el amanecer rojizo, y que paulatinamente se teñía de un azul cielo, un azul que no parecía tener secretos, transparente, el cual albergaba algodones de diversas formas, alargadas y redondas, que parecían ser llamaradas o dragones.

Pensar en ella, en ella sola, que como un faro solitario esperaba con impaciencia la llegada de barcos que trajeran buenas noticias, iluminándolos, incluso en las noches más frías y guiando junto a sus camaradas las estrellas.

Pensar en ella, en ella sola, que como el jazmín se abría para oxidar con su perfume mil y una noches de verano, como en un sueño, como en oriente, oliendo a esas mil y una noches. Con delicados pétalos pero con una fragancia cautivadora que invitaba a cerrar los ojos para sumergirse en la lejanía.

Pensar en ella, en ella sola, que como la niebla se dispersaba y te envolvía.Así, así le abrazaba, arrastrándolo, conduciéndolo hacia el infinito.

Niebla, pensaba ahora.

Quién pudiera.

baby im a man

Ya ni me acordaba de esto.

Im thinking about those days

Acabo de recordar gracias a una canción. Me he trasportado al verano pasado, allá en esas noches bajo flexo. Insomnio, lo recuerdo perfectamente. Tirada en la cama, dando vueltas y pensando y pensando. Claro que por aquel entonces no tenía el cartelito en el techo, y sí desviaba la mirada hacia la ventana, donde la farola iluminaba ténuamente la fachada del edificio de enfrente. Y trataba de imaginar quién vivía dónde.A pesar de que pueda parecer un juego fácil no lo es, porque las cortinas suelen ser bastante modestas y las persianas la mayoría están bajadas por las vacaciones. Y aún así, intentaba concentrarme y averigüar quién estaba al otro lado del cristal, quién dormía plácidamente y quién tampoco dormía, quién veía la televisión a esas horas de la madrugada y quién permanecía con una luz tímida esperando la llegada del solicitado sueño. Así era y cuando no podía, ya me levantaba y me enfretaba a ello.

¿A ello?

A él.

Al insomnio, con la botella de agua semivacía sobre el escritorio, giraba el flexo para que no me deslumbrara y cogía un bolígrafo. A veces escribía, a veces garabateaba. La realidad es que fueron muchas noches, algunas inútiles, o al menos eso creía, y otras que merecía la pena haber disfrutado. En ocasiones vacío las carpetas y encuentro restos, escombros de noches largas e interminables, de momentos de lucidez, y de aburrimiento en estado puro. Y todo esto me lo ha recordado keane, y la canción con la que me encariñé. Lo bueno es que no me ha pasado aquello de , ¡por dios! si esta canción es malísima, ¡cómo podía gustarme!.

No, me gusta. Aunque parece que mucho diga y poco haga. Lo parece y así es.Bueno, dejemos que el tiempo pase y que paloma tenga su verano. No sé, no tengo prisa. No me apetece plantarme delante de algo para pretender hacer tal cosa porque es verano.

No sé, prefiero aburrirme de tanta "libertad", prefiero acabar haciendo "lo que me apetezca" de verdad en el momento.

Y la foto me gusta porque es del escritorio de blanca en barcelona, su taza de pececitos (menudo recuerdo de la infancia) y su tabaco.

Aquí estamos, sí señor, recordando.

as usually

I want it all

Claro, pensaba mientras me ponía a cocinar. Claro, asentía apagando la vitrocerámica. La plancha debía de enfriarse, así que me he quedado absorta mirando por la ventana. Por mucho que yo sea así, no puedo exigirle a los demás que sean igual. Partiendo del punto de que todos nos respetamos, centrándome más en las diversas formas de mostrar egoísmo, que hay muchas, me temo que demasiadas, soy de las que se criaron para que fuera poco dependiente. Aclarémoslo: me educaron de manera que yo estuviese ligada a los valores de la amistad y la familia (siempre prevaleciendo la familia, god knows) pero de algún modo mi madre hizo que me cerrara y que mi grupo de amigos se reduciera a unos pocos, poquísimos. Luego, con el paso del tiempo, hice más. Pero sí, soy muy desconfiada y no es una novedad, lo seguiré siendo siempre. Ya que lo soy en muchos de los aspectos de mi vida, con todas las personas, me cuesta confiar que la gente haga lo mismo que yo, cuando considero que yo estoy haciendo lo correcto, en general.

Así que si yo me comporto de tal manera, si yo le hago un favor a alguien no diciendo esto o haciendo aquello, tampoco puedo esperar que los demás estén dispuestos a hacerlo. Tengo grandes amistades en las que confío, eso desde luego. Pero también por cómo nos hemos desarrollado, yo comprendo que soy más flexible para ciertas cosas, y para otras no, y que aunque a veces no tenga ganas de entender por qué x me jodió, debería.

Pero sí, a todos se nos permite ser egoístas.

Sólo que todavía no he asumido los comportamientos de ciertas personas que me rodean, simplemente no se me ocurriría hacer ese tipo de cosas, porque ellos no lo ven mal, porque todo es muy relativo, y porque hay maneras y maneras de decir y hacer las cosas.

Todavía no lo he asumido y a veces me sorprendo con las situaciones que me encuentro.

Imposibles, vaya. Pero cada persona es, y actúa diferente. A ver cuándo empiezo a asumirlo de verdad, que ya va siendo hora.

y ahí va

con su melena morena larga,

camina con vaqueros ajustados.

Pero su cara sólo era pendientes.

She keeps waiting.

Su amigo le regaló la última página.

Los faros de los coches iluminaban sus rostros.

Decidió esconderse, pero aún así él vislumbró sus dos

enormes pendientes, y la encontró tímida, dibujando con la yema de sus dedos sus últimas, palabras.

Digital me

Se lo pensó dos veces, antes de empezar a escribirte.

Quiero volver a empezar, como siempre, siempre en el mismo ciclo, siempre invisible, siempre vacía, siempre transparente.

Me recojo el pelo y encuentro la manera de despistarme, de querer estar dentro de este mundo y a la vez de poder navegar entre recuerdos, y trato de desviar la conversación, de sonreirte y hacerte creer que estoy aquí, contigo.

Pero ¿sabes? por mucho que me quede embobada mirando a través de la ventana, no tengo tacto para encontrarte y una y otra vez tropiezo con la pared invisible. De verdad quiero querer estar aquí y vivir así. Una y otra vez, vuelvo a decir que necesito volver a empezar, cambios, cambios, que algo va mal.

Me quejo y aunque me canse a mí misma, me aborrezca, sé que por mucho que toque el cristal seguiré estando tras él.Y tú desde fuera me saludas, con una sonrisa.

Y te la devuelvo, congelada en mi presente.

Estática, no encuentro las palabras que significan quiero verte, y trato de estar. Pero ni aquí ni allá, ni en el mundo volátil y eternamente cambiante, ni aquí, ni contigo, ni sin ti. Ni hola ni adiós.

Ni creo ni supongo.

Estática.

Digital me.

Anduve

Hoy anduve.

De repente, me sumergía en el asfalto y me dejaba llevar por un impulso invisible, avanzando, cayendo.Sonó un agudo pitidito y vi un pajarito estrellándose contra una puerta. Me acerqué, curiosa.Sobre el árbol del patio de la casa, la mamá lo llamaba, pero el pajarito no podía volar, sólo saltaba, de un lado a otro, piando desesperado. Yo contemplaba la escena con los brazos cruzados, pensativa. Pero cuanto más arremetía el pájaro una y otra vez contra la puerta, más me entristecía yo.

¿ Lo cogía? Ya casi me imaginaba el tacto de sus plumas removiendose entre mis dedos.¿ Y qué haría? ¿Subirlo hasta allá arriba? ¿dejarlo sobre la puerta? ¿Y si se caía y se hacía todavía más daño? ¿Debía dejar que la naturaleza siguiera su curso?

Me sentía totalmente impotente. Triste porque no podía hacer nada por solucionarlo, y porque dolía ver cómo el pajarito llamaba desesperadamente a su madre.

De repente, en uno de esos saltitos inocentes, se metió debajo del coche. Intrigada, me agaché y lo observé piando y piando, brincando en la oscuridad y chocando contra la parte baja del automóvil.

Deseé meter la mano y sacarlo, quedarme aliviada dejándolo cerca de su madre y pensando que así había hecho lo correcto.Pero no lo hice, porque era imposible. La sensación de alivio quedaba totalmente fuera de mi alcance, así que me fui, di media vuelta pensando.

Volví, claro.

No lo vi, así que cuando me dirigía para mi casa de nuevo, me lo encontré en la acera, todavía luchando por conseguir juntarse con su madre. Juro que me dieron ganas de llorar.

Pura impotencia, supongo.

El placer de las naranjas.

Hablo en serio.

Era una especie de proyecto, quería hacerme una foto, más bien un vídeo tenía pensado.Aunque antes de esto, debería hacer una reflexión o simplemente recordarme por qué me gusta tanto y por qué quiero guardarlo.

Lo habitual es comenzar a pelar una naranja con el cuchillo en círculos, intentando hacer las tiras lo más largas posibles para facilitar la tarea. Luego, se parte la naranja en trozos y se come, quizá sólo por la mitad, o en pequeñas porciones, pero al fin y al cabo, la partes y te la comes.

Sin embargo, a veces me cuesta pelarla, voy a trompicones o incluso el filo del cuchillo roza mis dedos,no me corto pero casi.

Lo bueno es, que una vez conseguido, a Paloma le encanta comerse lo blanco y que algunos califican como insípido, que se queda entre la piel y la propia naranja. Lo hago por separado, primero lo blanco con tonos anaranjados y luego ya la naranja en sí.

Pero, una vez acabado el proceso de "limpieza" por así decirlo, Paloma muerde la naranja como una manzana, bueno, no exactamente. Me gusta incrustar mis palas en la naranja, atravesarla con los dientes y una vez hecho, absorber el jugo. No es un proceso muy vampiril, ni nada por el estilo, es la mejor forma de comerse una naranja. Si cierras los ojos puedes sentir el sabor ácido que se va colando en tu boca. Es perfecto. Además, puedo tardar una hora en terminármela porque me instalo en ese momento, en el gusto por la naranja, su sabor y su color.

Confieso que no siempre me la he comido así, ni mucho menos.

La primera vez fue en la cocina, haciendo compañía a mi madre mientras estudiaba. El flexo iluminaba parcialmente la mesa y yo me refugiaba un poco en la oscuridad con mi nuevo descubrimiento.

Puede parecer una tontería, puede parecer una simple forma más de tomarse una naranja. Claro que lo es. Pero en el fondo, me encanta. Y eso, lo convierte en un placer, el placer de las naranjas.

retro-visión

Quizá sólo buscaba el tacto de una flor.

O quizá no. Lo que sí es seguro es que no lo encontró. Pasaron los días, las noches y los azules.Se soprendió, de repente. No recordaba haber vivido aquello antes. ¿Antes? preguntó él. Ella bajó la mirada, azorada. Sí sabía contestar, sí tenía las palabras en el paladar pero dejó que su veneno permaneciera en su piel. No lo entendería, o mejor dicho, no querría entenderlo. Pestañeó y volvió a encontrarse con su mirada gris. Él creyó entenderla y dio un vuelco a la conversación. Sin duda, ella fue capaz de fluir a través de sus preguntas y volvió a mostrarse cariñosa, simpática, agradable.

Y receptiva, eso siempre. Aprovechó un silencio para sonreír y darse por satisfecha, al segundo, se reencontró con él.

Y continuó tras la máscara. Envenenada. Él no querría saberlo, él no querría conocerla. Ni siquiera saber qué pensaba. Como siempre, se idignó ella.

***

Te sustituirán.

Mitos

Lo veía venir,
y
no hice nada para cambiarlo.

Hoy

Cascadas.

Se oye de fondo el sonido de la espuma erosionando las rocas. Una y otra vez.

Cascadas.

Si respiro profundamente ahí están. Como serpientes invisibles acuden a mí y se enroscan entre mis dedos. No las puedes ver, pero yo siento sus escamas rozándome la piel, escalofríos, se deslizan suavemente y se me enredan en el pelo.Los siseos me envuelven.

Cascadas.

Imagino en mi mente flores. Verde en el paladar y encuentro una hoja sobre mi lengua, así se me contagia. Estoy lejos de aquí. Y mastico, una y otra vez, y trago.

Cascadas a lo lejos y naturaleza en mi garganta.

Vuelven a reptar y se enroscan en el aire, buscándome, dibujando sobre el azul círculos que nunca parecen acabar.

Cascadas.

De nuevo, espuma.

Cae sobre mí, y moja mi pelo y desciende hasta mis pies.

Erosióname.

Myma

¿destino?

¿ De qué demonios me estás hablando?

Yo creía que era mentira, no sé, que nadie se tragaba ese tipo de cuentos.

En algún momento de nuestras vidas encontramos un matrix. A mí me llegó entre los 13 y 14 años, cuando empecé a olisquear y a darme cuenta de varias cosas. Una de las opciones que se barajan, y que se ha comercializado a una velocidad de vértigo, ha sido la creencia en el destino. ¿Qué es la realidad? ¿Por qué las cosas son así? ¿Así cómo?

Sí, el momento en el que te das cuenta de que no hay buenos ni malos en sí, sino unos que hacen y otros que deshacen, o simplemente se enfrentan, sin saberlo. Cuando ya no piensas que los animalitos hablan ni que Barbie necesitará un vestido rosa con esos tacones blancosy te dices, espera, ¿ los musulmanes no son todos malos? ¡¿ Que las hamburguesas de Mcdonals están hechas con mierda?!

Como en todo nuevo descubrimiento, pasa por una fase de descomposición. Histeria, negación y aceptación al fin. Aquí es cuando llega matrix y apagas el vídeo (obviamente, por aquel entonces) pensando ¿pero qué...?

De todos modos, van pasando los años y crees que sigues con esa fascinanción, esa inquietud que te conmovía y hacía que sintieras un cosquilleo , ¿ qué es la realidad? ¿en qué se convirtió mi realidad?

Llegaron los sims, y las dudas volvieron. ¿ Quién es Dios? ¿Qué hago yo aquí? ¿ Debo hacer esto, vivo para hacer esto?

Queda un resquicio de todo ese "complot", esa sensación de sentirme observada y ya no permanentemente, pero sí tan de vez en cuando me asaltan de nuevo las dudas.

¿ Quién me dice a mí que yo no salgo en una pantalla?

Destino.

¿De qué me hablas?

Ya no sé qué creer.

Como los demás , supongo.

Todo ocurre.

Góng-o

Dicho y hecho.

El tiempo no mejora y tuerzo el gesto cada vez que compruebo que el paraguas está agujereado. Pero por mucho que lo mire, y por mucho que me queje, soy incapaz de arreglarlo.

Decidí comprarme otro.

No obstante, todavía no lo había hecho.

Es algo normal, salgo a la calle y espero y deseo encontrarme con una luz que me deslumbre, el sol que da vida. Sé que es así, que a veces está y que otras se oculta.

Lo sé yo, como lo saben todos.

Pero en cuanto vuelve, la lluvia, la tormenta y trae tiempos malos consigo, no puedo prescindir de algo con lo que cubrirme y me llega, me arrastra, me caigo.Espero, aunque nunca me gustó hacerlo, tuerzo el gesto y viene el sol.

Vuelvo a sonreír, hasta que comienza a caer agua del cielo.

Mierda, el paraguas.

Mierda, el paraguas.

Mierda, el paraguas.

De qué me sirve tenerlo si no me es útil.

De qué me sirven los días despejados si no los disfruto enteramente porque ando preocupada por el movimiento de las nubes,

y de qué me sirve continuar esperando si no me gusta y puedo cambiarlo.

siempre hago lo mismo.

y el paraguas sigue roto.

ni dicho ni hecho.

no pienso mentir.

todavía se cuela agua por el agujero.

S & S

Eso pasó al final.

Olvidó que debía estar ahí, contigo y se equivocó. Dejó que el tiempo se deslizara y sólo le queda el silencio.

Estancada, llora porque siente odio por dentro.

Por mucho que intenta respirar, sus pulmones sólo se inundan de frío y ahoga sus suspiros entre lágrimas. Sube la cabeza y mira, pero no ve nada. De nuevo mar, se disuelve la realidad en el agua y no es capaz de moverse.

Busca calor y sus manos no le abrazan.

Ni siquiera sus pensamientos le acompañan.

Tiene miedo.

Se arropa en blanco y cuando se calma, duerme.

súplicas (de nuevo)

Hoy no tengo ganas de saltar.







Afuera llueve y dan ganas de cerrar los párpados con suavidad y escuchar la música.Suena la chica que siempre hace gorgoritos, pero su voz me relaja.No lo veo, pero visualizo en mi mente la lluvia caer sobre los coches, ya lo recuerdo, es verdad, está lloviendo.

Acurrucarme en el sofá, con los pies calentitos en los calcetines de invierno, enroscada en la manta de colores. Hundiendo el rostro entre los cojines, para relajarme entre su suavidad, respirar hondo sin encontrar el olor a hierba fresca, aunque en mi mente de nuevo, llueve.

Recuerdo el coche azul enfrente de tu casa y las gotas cayendo con suavidad, resbalando por el cristal, en los charcos, creando ondas diminutas que rompen la tranquilidad. El asfalto se cubre de un grisáceo oscuro, la calzada parece entristecerse.
Pero sólo es lluvia, pienso.
Es un ciclo.

Lluvia.

Nubes.

Sol.

No con la oscuridad viene siempre la tristeza, porque sé con certeza que el sol volverá y las sombras se desvanecerán de la calle, dejando colores claros y suaves. Sí, ver las gotitas rozando las hojas de un verde vivo es precioso.
Dentro de poco saldrá el sol.
Pero disfruto de la lluvia, como lo haré de los días nublados, como lo haré cuando salga de nuevo el sol.
Llueve, y yo me hundo cada vez más entre los cojines del sofá.

Inquietud olvidadiza.

Simplemente se te olvida.

Puf! sería aquí cuando el mago se desmaterializase y su figura se perdiese entre el humo blanco.

Pero,en ese caso, todos esperarían expectantes a que volviera, emergiera de la nada y con suave toque de varita, un ramo de chispas doradas anunciaran su regreso a la tierra o , más bien, su regreso al mundo de los humanos.

Puf! Se oye como un leve resoplido, se oculta y, en ocasiones, no vuelve a mi mente, sino que sólo asoma la cabeza por detrás del telón.

Lo que veo yo, a través de mis ojos, cuando bajo mi cabeza, son mis manos y pies. Mi cuerpo, pero siempre con una visión desde las alturas de mi cabeza. Simplemente, se te olvida, que aquello que miras y observas lo haces gracias a tus ojos. Y cuando te detienes un momento te das cuenta de que los demás se ven así mismos como tú te ves, que por mucho que te esfuerces, nunca podrás visualizarte entera. No, no te fías del espejo tampoco.

Ahí es cuando entrecierras los ojos y miras a tu alredor pensando, ¿cómo seré?¿de verdad la gente se ve desde el plano en el que yo me veo?Resulta inquietante, ésa es la palabra acertada.Aunque esa pequeña emoción que despierta en ti, reactiva de nuevo los engranajes de tu mente y sonríes, pero solo un poco.Fascinante. Eso también.

Fascinante cuando concibes que a lo mejor la gente también se cuestiona cómo es, al igual que tú. Descubres que no eres tan diferente, aunque bueno, siempre barajas que quizá haya gente que todavía no se haya percatado de ello. Con ello me refiero a tu propia visión desde las alturas. Aunque también, ladeas la cabeza, puede ser que no tenga mucha importancia. La gente lo sabe, pero no se da cuenta.

No obstante, ese temblor de la novedad recién descubierta que parece que me abra un mundo nuevo ante mí , se desvanece al cabo de muy poco tiempo. Me distraigo y lo olvido.

Y al cabo de los meses, de muchos meses, me asalta de nuevo la misma inquietud.Después un ¡puf! y vuelta a empezar. Por eso declararé ésta mi inquietud olvidadiza, que siempre vuelve a sorprenderme.

Como ha pasado esta misma mañana y como volverá a pasar dentro de un tiempo, seguro.

Call

Le conté a alguien un secreto y no recuerdo a quién.
En realidad, no es un secreto como dios manda o mandó, sino simplemente una ligera confesión, un pensamiento tímido que tuve hace tiempo y renació de nuevo. Y , en ese momento, cuando volví a tenerlo merodeando por la cabeza, no me mordí la lengua y lo liberé.

Por un lado, supongo que esa persona no era desconocida porque no suelo pensar cosas en voz alta. Y menos ese tipo de cosas, mini dosis de reflexiones que vuelan dentro de mi cabeza creando torbellinos y más torbellinos de palabras inconexas. Así es como empleo dos minutos en recomponerme de nuevo. mmm paaaloma, estás?

sí, estoy.
estoy rehaciéndome, sacando la basura, viendo qué pensar y qué no pensar.
estoy , intermitentemente.

A veces incluso creo que debería ser más precavida y guardarme ciertas cosas. Ya sabes, tener detalles con una misma, saber sólo cosas tuyas. Pero entonces no me abro.

Aún así, me considero bastante reservada en cuanto a eso. En cuanto a lo que pienso sobre las cosas, en general.Cuando me pongo profunda, es mejor que me calle.

GRACIAS, PERO SE ME DA MEJOR REZAR DE PIE.

Efímero

y yo qué sé. te das cuenta de lo cómodo que es quedarse en tus quejas, asentarse en tu aparente incoformismo y torcer el gesto.Pero es cierto, queremos estar bien. Ser felices ya es algo que queda mucho más lejos, por mucho que alargues el brazo, no encontrarás la manzana, ni tocarás el cielo.

Así que, aceptando que sólo puede ser un estado, ¿por qué no asumimos de una vez que es algo pasajero?Al fluir todo, las cosas chocan y algunas relucen más que otras en ciertas ocasiones. Es el choque lo que nos pule, esta silueta es la que esculpieron mis experiencias.

Me quejo porque por una vez que me siento bien conmigo misma, tengo la sensación de que lo que debe de cambiar ahora es todo lo demás. Quizá el vacío que se experimenta siempre nos haga querer permanecer en el continuo cambio. Y si aceptamos las causas, deberemos aceptar las consecuencias.

Todo es pasajero, aunque siempre nos quede la opción de poder retenerlo por más tiempo o simplemente, evocar de nuevo tiempos mejores.

verba volant scriptum manet

Me molestaba. Siempre dije que me daba rabia que mucha gente intoxicase las palabras, diciendo que sí, que lo sienten, cuando en realidad las usan para cualquier tontería. Pienso y me digo, al fin y al cabo son sólo palabras, letras enlazadas, sonidos que bostezan en tu garganta. Sólo es eso, encerramos materias, conceptos dentro de ellas y pretendemos así domarlas.Acariciarlas y que nos obedezcan cuando queramos, que se enreden entre nuestros labios, que escalen por nuestras cuerdas vocales, que dibujen realidades sobre el aire.
Y maté la magia que habitaba en ellas, arráncandoles el pequeño encanto que las caracteriza, que las hace necesarias.
Cuando un día miro el techo. Y siento el amor. Y me pregunto si esto realmente es amor, aquello que cantaban,que gritaban, que escribían, que dibujaban, que soñaban, que bailaban, ¿era esto?
Un segundo.Y mi cuerpo se dispersó entre la neblina y me sumergí dentro del universo etéreo que se alzaba sobre mí. Me absorbió la sensación de querer vivir y de sentirme viva. Un segundo, una inyección, una sonrisa.
Volví a poner los pies en el suelo y me dije que esto, esto era el amor.
Y cuánto tiempo estuve mintiendo y haceros creer mi verdad.Me envolví dentro de mi piel y me dije que nunca más.
Sí.
Fue fantástico tocar el significado de una palabra, fue como si se enroscaran entre mis dedos mil satisfacciones a la vez, riendo, corriendo por mi brazo, como cosquillas, bailando sobre mí.
No sabía por qué.
Y soy incapaz de explicar por qué estoy segura de que era amor.
Pero lo era.
Y convertí mis mentiras en verdad porque me creísteis.
Ahora yo creo.
En el trasfondo de las palabras, en lo que se encuentra tras esa máscara de trazos.
Detrás de cada palabra se esconde un sentimiento.
Atrévete.
Zambúllete.

yo existo.

Ayer, mientras cantaba somebody de depeche mode al espejo, me di cuenta de que tengo 16 años. Dentro de un mes vendrán los 17, y sus responsabilidades. ¿Sabes? Es más que curioso porque hacía muchísimo tiempo que no me quedaba mirándome delante de un espejo. Así puse repeat varias y veces, y comprobé mi sonrisa ladeada, cómo sin querer, al final siempre hago una curva con los labios al final de cada palabra. Anoche me conocí un poco más, con el reflejo de una chica de 16 años que quería descansar. Se sentía a gusto cantando esa canción y no le importaba el tiempo. Sonreía, vaya si sonreía. Me di cuenta de que me quiero mucho más de lo que creía, que ya me estoy aceptando, y ahora empiezo a crearme de verdad.

Van a ser 17, y quiero comenzar a hacer la estructura de lo que seré dentro de unos años.

Anoche empecé a recoger de los escombros facetas y gustos que no quería perder.Recompuse todo un cuadro de pensamientos y lo escondí en una esquina de mi amplia memoria.

Cielo, que van a ser 17, ¿no te da impresión? Un poco de vértigo sí, desde luego.

Me preguntabas la edad y dudaba, ¿15? No soy de las que mienten en eso aunque también es verdad que poca gente lo pregunta, así que doy por hecho que aparento tener la que tengo. O que al menos se conforman con sus hipótesis y se abstienen de preguntar.

Van a llegar los 17.

Más responsabilidades.

Voy a ser mayor.

Tengo que mirarme más detenidamente en el espejo más a menudo.Porque hay cosas de ti mismo que se te escapan y descubrí mi mirada y traté de comprender qué pensarían cuando pongo esta cara o esta otra.

Me quiero.

Y por dios, que alguien me regale un espejo nuevo.

here.

debería ser difícil escribir saber qué escribir de antemano.

miro el cuadradito bloggero y pienso que quiero escribir, pero que no tengo ni ganas ni fuerzas para hacerlo. es una actitud, pienso, como todo, y lanzo las dos manos sobre el teclado para que se transformen en arañas.

estoy bien.

es verano, leo, escribo y pienso.

pocas fotografías, muchas menos de las que debería.

¿desde cuando digo lo que me está pasando sin chorradas sentimentales? desde nunca, ya me respondo yo solita.

Pero es que quiero escribir.

así que estas dos tarántulas se están esforzando por patalear en el sitio correcto y formar frases que tengan sentido.

tengo sueño.

pero sueño de mí.

no sueño mi cuerpo.

me apetce dormir y despertarme con los rayitos de sol en la cara, desperezarme y tranquilamente desayunar mi bol de cereales en pijamucho veraniego.

me apetece estar sola en casa.

pero aquí estoy, contando.

Sin embargo, ya creo que conté demasiado.

Estoy satisfecha por el momento.

buenas noches.

345

Sinceramente, creo que ahora mismo me merezco la peor muerte de todas.Porque ya estoy cansada, y mucho me gritaron, y mucho me reprocharon. Aunque tiemble y eche de menos estar en otra parte lejos, sacaré las pocas fuerzas que me quedan y utilizaré la mente.

No evadiré el dolor.

Y moriré sufriendo.

Nadie sabrá lo que me merecí, ni lo que iba a llegar a merecerme tal día pero no pedí que nadie me juzgara y empatizara conmigo.Ni me estancaré en sueños prolongados, ni en realidades paralelas, se acabó la bipolaridad, el dormir de día y respirar de noche, el creer sólo cuando todo va bien. Existirá alguna satisfacción que pueda calmar esta frustración,sin embargo,el tiempo carcomió toda esperanza y sólo llueve sobre mi cabeza.

Luz la que se apagó de mis pupilas, dejó de alumbrar el trecho de vida, el espacio y los momentos que todavía me esperaban en el horizonte. El Sol decidió descansar sobre el mar, y parece que la luna nunca perdonará que fuese cómplice de mis pecados.

Las flores destiñeron para convertirse en suelo fragmentado, nadie me enseñó a volar y el viento quebró cualquier recuerdo al que pudiera huir. Dile adiós a los refugios, desaparecerás y todo volverá a ser como en el principio. No sentirás, te apagarás.

No pediré segundas oportunidades, ni rezaré para volver a posar mis alas sobre este cielo.Responsabilidades que ardieron sobre mi piel, miradas que se tornaron ciegas.

Y repito, jamás volveré a soñar.

Ni a respirar.

Ni a sentir.

Puta melancolía.

Sufrir y morir.

bienvenida a tu propio exterminio.

red

huele a venganza.

preparaos para el mayor ataque.

no es quién morirá, es quién sobrevivirá, porque traerán consigo borrascas y os apuñalaran con tempestades de ira.Sucumbiréis a una civilización más disciplinada, convertíos ahora en esclavos del dominio y formaréis parte de la historia.

El imperio ha llegadoy sus escudos son capaces de protegerles de cualquier compasión. Soñasteis con tiempos mejores y aquí los tenéis.Sonreíd ahora que se os da la oportunidad de ser felices, seréis dignos a los ojos del emperador.

Y no lo dudéis jamás, nadie os tratará como ellos lo harán.

Matarían por estar en vuestro lugar.

Esclavizaos, y sobrevivid.

=human after all.

Quieres evitar lo inevitable, que tienes fuerzas para combatir esta impotencia que te supone pertenecer a los seres humanos.

Yo me cansé hace de tiempo y decidí moldearme para cristalizar en lo que quiero ser. Necesito ser lo que pienso e ir transformandome a la par que cambio de ideas.Nada de oscuridad, nada de luz, nada de fe, nada de desesperación.

Aquí estoy, aquí veo, aquí pienso, aquí soy.

Todo lo que tú tengas que decirme me importa. Incluso me gusta que seas como eres y no trataré de cambiarte.

Quererme ya es una cuestión de principios, acariciar el caparazón y mantenerme viva.El tiempo hiere y mi cerebro cura.Dejó de existir hace años el bien y el mal, ahora se mira mucho más allá. Cerré las puertas de decisiones, sólo hay que cogerlas y ser consecuente con ellas. Y lamento no ser capaz de estar a la altura de mis expectativas, pero esto es un reto y pretendo llegar hasta el final.

Con o sin ti. Somos humanos. Aprende a quererte.

(todo fluye ~)

ohugpo

nunca más volveré a ser adolescente. se me cayó hoy el mundo encima, y empiezo a sentirme mamá, preocupada por el paso del tiempo. Y yo que me reía cuando se ponía nostálgica, cuando me decía que me quería y que daría su vida por mí.
Si hoy me lo repitiera, lloraría.
Me transformé en un sauce sin experienciay acudieron a mí de nuevo imágenes del pasado.Mi sensibilidad

XCONTUIAHDUASFD

ánade.

y mira que anoche lo intenté, pero todo fue en vano. Sobre mi libreta sólo escribí garabatos de un viejo pescador amante del mar, será que comenzar otro clásico de hemingway me hizo evocar a su viejo y el mar, que a pesar de no acabármelo, recuerdo que aquello que leí me gustó y no sé por qué lo abandoné.

Sí, anoche tenía en mi cabeza la historia de un muchacho que aprende de su abuelo, quizás del viejo huraño, sí, aquel que discute en la tasca después de un día de pesca tranquilio, aquel a quién la vida ya no tiene nada que enseñar y a quién la palabra sopresa le sabe a cuentos de hadas.

¿Por qué esa fijación? y me miré las manos. Quería que me enseñaran, quería ser la pupila de un maestro de la vida, alguien que de vez en cuando me dirigiera alguna advertencia, me enseñara a recapacitar y me desmantelara algún secreto de esta vida que todavía me queda por abrazar. A pesar de todo, conseguí hacer una clásica descripción de mi viejo maestro e incluso sonrío recordándole, porque ya tengo su rostro grabado en mi mente, que tan de vez en cuando emerge de nuevo y me llama. Será una de esas pocas fantasías que perdurarán, estoy segura.

Mi propio viejo y su mar no se dejará olvidar.

¿exquisiteces, a mí?

hablaré hoy sobre la felicidad más exquisita. Epicuro tenía la clave, placer, pero no supo organizar, ni siquiera imaginar la cantidad de ellos que puedes llegar a experimentar. Porque cada persona tiende a calificar cada sensación como beneficiosa o no, como productiva o no, como excitante o no, como placentera o no. ¿Es la felicidad la recopilación de los placeres máximos de cada persona?Vivir en constante placer es imposible y de hecho, las personas se cansan de todo, incluso de aquello que les encantaba. Descubres que sí, de hecho un factor muy importante es que o está prohibido, o apenas puden acceder a él , o simplemente es imposible.

Nos da placer estar al límite y anhelar lo improbable.

los hay quienes atribuyen valores adicionales a las cosas más comunes como sea leer, comer, dormir.

Nunca habrá una felicidad eterna. Ni para ti ni para mí, porque sí somos diferentes, y le diré algo más a Tyler.

mamá oso deja a bebé oso para que crezca y desarrolle sus propios instintos, viva y sobre todo sobreviva.

mamá humana deja a bebé humano para que crezca siempre con ciertos parámetros, con la base formada, pero bebé humano aprende que siempre puede rebelarse y romper la base, reiniciar y tratar de construirse a sí mismo. Todo es cuestión de adaptarse y de luchar contra nuestra propia naturaleza.

¿ cuál es la verdadera diferencia entre animales y humanos?

nada de la inteligencia, ni el raciocinio, ni la libertad, ni los instintos,

sino ésa, nosotros sí podemos luchar contra nuestra naturaleza.

todo lo que el verano no te contó.

and the sky is grey.





comenzaré hoy a redactar, a fusionarme con las sensaciones que se me escapan cada día. atraparé los añicos que se quebraron de mi consuelo y pintaré con ellos segundos descompasados. porque no existe jerarquía en esta cabecita y alguien tomará el podery ordenará las percepciones que tengo almacenadas y sin registrar por la mente. memoria saturada, renovar para hacer espacio, y evocar TIEMPOS PERDIDOS, no me queda más remedio que reconstruir los escombros y volver a crear una fortificación.

abstente de infuir me.
abstente de boikotearme.

robot rock

curioso, yo que pensé que

yo que pensé que

yo que pensé que

yo que pensé que

yo que pensé que

yo que pensé que

yo que pensé que

yo que pensé que.

curioso.

con tanto cabeza en el sol no hay quien piense.

* Ha vuelto.

y esta vez viene a por más.

¿quién quién ? preguntas con avidez.

el mar, te digo.

¿el mar?sí, el mar y mil sueños sin descifrar.

nanit___

esta canción ya me la sabía.

bienvenidos sean los nuevos ritmos que explotarán mi cabeza. Cloc, se colarán entre mis pensamientos como mensajes subliminales y nublarán mi raciocinio.

Esta otra me gusta mucho más. Parece que nunca acabará y todavía seguimos bailando, balas, me dices, tienes balas incrustadas en el cerebro y nos deslizamos sobre la pista. luz con oscuridad, luz con oscuridad, luz con oscuridad. te atravesarán mil rayos para que tu cuerpo acabe fragmentado, contonearse no siempre fue cosa de locos.

aquí en el micrófono todo suena más deprisa, saltas. ¿lloras por la música? creía que habías aprendido que el silencio sólo atrae fantasmas, y esta noche me bailas, esta noche me bailas, porque sin recuerdos la esencia nunca se propaga.

a brazo, a brazo, dígame usted qué quiso para volar, esta noche nadie te eclipsará.

el silencio sólo atrae fantasmas,

y tus verdades no caben entre mis telarañas.

creí haberte gritado que hoy me quisieras un poco más.

soldier.

Siempre hay unos susurros que se perciben con más facilidad que otros, y eso es algo a tener muy en cuenta.

Hoy en día si quieres ser todo un profesional en el campo de la obtención de información sin colaboración, has de saber ciertos trucos que te ayuden en tu sigilosa tarea.

Juraré que en mi vida me pagarán por inflitarme en ningún ministerio, ni rastrear información en los ordeandores de las embajdas, ni a blanquear dinero o controlar los movimientos de un individuo. Juro solemnemente, que nunca llegaré al extremo sprinter cell en la vida real. Así pues, después de esta absurda parrafada, una se siente contenta revelando su verdadera identidad. Sí, no soy una espía. Aunque ahora esté de moda llamarse katiuska sharaposheva , llevar una trenza larga y rubia y tener las facciones sensuales que a la vez un tanto masculinas, no llevo reloj de calité enough para poder fardar de servicio secreto. Ni siquiera un !alto, fbi!, aunque sigo pensando que el servicio secreto no existe, eso no son más que americanadas.

Policías actores, es la mejor opción que puedes elegir de cara a un futuro. Tienes la ley al alcance de tu placa, una pistola con la que coaaccionar y un aire de superioridad mínimamente justificado, además de saber interpretar al marido que ha de ir a la guerra y deja a la familia desconsolada por su marcha. (no se olvide que en américa siempre vuelven vivos, jadeando, pero vuelven, nota muy importante).

¿ Qué hay de las medallas?¿ Qué sentimiento patriótico te invade cuando tu coronel proclama tu valentía y tu superioridad en la batalla frente al enemigo con una chapita condecorativa?

Los soldados no mueren por defender mi país, señor, yo jamás les pedí que dieran su vida por él.

reset.

i n s o p o r t a b l e .

dícese de algo que te toca básicamente la moral.

Vuelvo a la tierra después de una semana ausente, ¿y qué me encuentro? lo mismo de siempre, más cansada que nunca, más

susceptible y menos paciente, sólo necesitaba un poco de consideración.

eh pero bueno, ya está bien, no? creo que ya me he quejado lo suficiente, ahora os dejo espacio para respirar.

sí, crearé las nuevas fronteras de mi espacio vital y formará parte de mi vida conscientemente, quien yo quiera. rutina selectiva, dios santo, qué bien suena eso.

vida selectiva, rutina selectiva.

madre mía, eso no hay quien se lo trague.

jejejejeNIAL!

dispuesta a decir que este es mi blog y que no me lee nadie, así que escribiré lo que me apetece que se vea escrito, todo sea por consetirme todos mis caprichos blogeros posibles.

Sí, señora, a Paloma le apetece escribir sermones absurdos, alguien lo impedirá? no, señorita.

hoy comiendo un tazón de cereales he pensado que "los grandes genios" siempre tuvieron ideas propias. Voy a explicarme.

si partimos del punto en el que todos tenemos unos pensamientos comunes, que alguien desarrolló y más tarde se creó conveniente que fueran inculcados a todo el mundo para poder llegar a unos mínimos de convivencia. en efecto, además de ellos, encontramos los relativos a las teorías científicas, al arte y a la filosofía, los avances tecnológicos y demás.

Bien, pero esos hombres que se sentían oprimidos, consiguieron llevar a la luz esas teorías que parecían imposibles o eran inimaginables, para ser más precisos, se volcaron en ellas hasta demostrarlas, o justificarlas y que pasaran a formar parte de nuestra historia.

¿cuántas veces hemos empezado a pensar algo y lo dejamos a mitad?

es cierto, quizá sean estupideces. mea culpa, la mayoría de ellas son estupideces, sin duda alguna.pero bueno, siempre contamos con el poder del todopoderoso y una se pregunta ¿y si...? (estúpido comienzo de pregunta inquisitoria de niñata repelente que dedica su tiempo libre a rebatirlo todo, no por el hecho de que esa sea su postura, sino simplemente porque le gusta discutirlo todo aunque no sepa por qué) y si me callé cuando por dentro seguía sintiendo curiosidad por saber qué habría pasado si o si no si...

Bien, con esto queda demostrado para mí, y lo he hecho en presencia de un buen tazón de cereales, que quizás muchos de nosotros pudiésemos llegar a aportar algo "beneficioso" para la humanidad, contribuir "en el avance" y que por a o por b, al final no acabamos terminando nada.

La televisión no nos estimula.

Y esto ha sido todo.

(Me he quedado muuucho mejor y además, me he entendido )

estupendo todo.

Tengo sueño y creo que eso nadie puede remediarlo.

cansancio acumulado.

hoy no vengo a romper con la super rutina y a pintarlo En ColORInes. Hoy no me quejaré de la monotonía, ni pediré sorpresas ni éxtasis que me motive a hacer lo que debería hacer yo en mi modo de chica malota.

tampoco tengo fuerzas para luchar contra mi naturaleza, me hundo en la pereza del oso panda, me revueeeelco en ella. que venga lo que tenga que venir, dios mío.

al final, tanto esperar, tanto esperar, y no llegará nadie ni nada.pero bueno, siempre queda mucho más romántico permanecer que el rollo carpe diem.

permanecer y esperar.

todo está disfrazado de tópicos.

Si miro por la ventana, sueno a videoclip con lluvia externa incluida y canción emapalagosa.Si espero tranquila, sueno a ya vendrá mi príncipe azul, ellos se lo pierden, hay que saborear cada detalle.

Si me pongo peleona es porque soy super rebelde y no temo a nada ni nadie y todo es posible.

pues menuda mierda, me encasillarán haga lo que haga.

uhm , saboread los prejuicios.

infravaloradme o subestimadme,

qué remedio.

¡?

los números infinitos.

abre tu mente y podrás dibujarlos, largas filas de numbers y perderte en sus formas.

nunca me gustó lo inimaginable.

y eso que nunca pido pruebas, le di una oportunidad de oro a dios para aparecer, se negó y dejé de ser tan compasiva.

creo que él nunca me lo perdonará :)

¨

Eliminemos los puntos suspensivos, que no sirven para nada. Ni siquiera expresan la incertidumbre que tú quieres transmitir, con una frase inacabada, un final abierto a mil y una posibilidades, todo un mundo de ilusiones.La puerta que debería conducir a ello serían son tres puntos juntitos e insgnificantes que marcan cómo tu voz se apagaría y se perdería lejos para impregnar el ambiente de abstracción.

Y es que estos conceptos que relaciono con letras, nunca nadie los entenderá, a la mierda la empatía y la comprensión.

yo por no saber ya no sé ni lo que digo.

Puntos suspensivos, extinguíos, yo al menos no os usaré jamás.

2 L8

Tengo que decidirlo ahora, si quiero vivir o morir. Si me inclino por el pecado o simplemente sigo mis instintos contaminados por las emociones. Y somos el tiempo que nos queda,

No tengo ganas de evadirme e instalarme en una realidad paralela, ni soñar con mundos mejores y libertad, paz y amor para todos los hombres.

Es imposible descifrarme y descubrirme, con mis espontáneos brotes y mis teorías incoherentes de última hora.

Me apetezco yo y mis decisiones, mis miedos e inseguridades que tengo que saborear cada día.

Quiero moldearme suavemente, y proyectar mi mente.

Quiero ser lo que pienso.

si vis pacem, para bellum

Todas las personas se ven corrompidas. Los grandes tiranos encuentran apoyo mediante la extorsión, ciudadanía bajo coacción que ahúlla el nombre de su líder.

Todos alcanzan el poder y son aclamados porque en nuestra mente hierve el deseo de ser el mejor, de ser un modelo a seguir, encabezar la jerarquía de la humanidad y simular ser Dios.

Lástima que los ideales que nos impulsaron hacia lo más alto, a ganarnos el apoyo justo y limpio ( casi nunca ocurre algo así, vaya) se manche con las riquezas, la ambición y el ansia de poder. Dijeron que en vez de moldear un ente perfecto, repartieron sus actitudes y habilidades para que nosotros nos complementásemos, y mediante nuestra unión llegáramos a alcanzar la perfección, la armonía absoluta y la paz.

Paz inexistente que todos queremos y por la que nadie luchamos.

Definitivamente:

En realidad , también me seduce la otra cara de la moneda.

El pensar, eh, esta es mi vida y no tengo por qué cambiarla. Es decir, no esforzarme y acabar cediendo, adaptándome a la situación y cobijándome en una rutina que no me llena pero que lo hará en cuanto la tolere. Suena triste, de hecho es penoso, pero el espíritu revolucionario también se consume con facilidad y aunque quiera resistirme y aguantar, cedo. Como todo en esta vida, me acostumbro y me callo.

No piensas y eres todo cuerpo.

Definitivamente, aguantaré hasta morir. Ya no diré "lucharé por mis ideales" ni frases heroicas que te suben el autoestima una milésima de segundo, pero sí me creeré que puedo ser capaz de aceptarme y quererme, que es una de las cosas más importantes que debo de aprender a hacer.No cambiaré el mundo pero tampoco seré sumisa y callada.Nunca se es idependiente del todo, pero trataré de serlo en la medida de lo posible para pensar con claridad, siempre dentro de mi subjetividad, porrr supuestísimo.

Bueno, al menos con estas dos parrafadas he conseguido esbozar una mini sonrisa.

Todavía le queda fuerza a esta rubia tonta para seguir.

Va, quiérete, hazme el favor.

todas las mañanas.

Cabalgo sobre la felicidad más ingenua.Pero a quién le importa, si sólo yo soy consciente de que no hago mal sonriéndome como una tonta.Me levanto por las mañanas con asco de ir al colegio, saludar y fingir que no soy quien soy. Que sigo como siempre, con mi humor de chica que las coje al vuelo pero que otras veces utiliza las tonterías más básicas para ganarse tu respeto. Que continúo en mi línea estudiosa, compaginando mi vida social con sacar unas notas estupendas, puntuaciones altas y demostrando que soy eficaz cuando quiero. Que mi vida también tiene chismorreos, con sus "Jope tía yo de ti le habría dicho que sí" y sus "¿que tú todavía no has...?" y sus paranoias adolescentes, venas rebeldes y cambios de estado de ánimo imprevisibles.Llaman a esto una fase de experimentar, "sí, ya lo verás, esto nos ha pasado a todos". Bien, como ya todo el mundo sabe de lo que hablo, entenderá que me aburro a mí misma.

Es curioso, soy mentalmente activa, pienso constantemente en teorías absurdas que se esfuman a los diez segundos o puedo pasar semanas dándole vueltas a conceptos que me interesan pero aún así, no estoy satisfecha, ya no por un vacío, sino por una solución. Me falta el resultado de este proceso de experimentación, que quizás no haya acabado, pero tengo la sensación de que sí lo ha hecho y que puedo avanzar de otra forma.

Avanzar, no tropezar con 15 años.

No soy capaz de cambiar mi mundo cada mañana y , joder, cómo me gustaría.

Principio.

Piensa en los miles de millones que hay en este mundo, que se matan y que se mueren cada día. Bien, ahora sonríe al no ser uno de ellos, disfruta de la gran sastifacción que te brinda el mero hecho de poder compararte y calificarte como alguien afortunado.Sutilezas las justas.Odioso es vivir en un mundo así, donde los hombres deben estar deprimidos o dominados para que necesiten expresarse con arte. Y luego son recordados como borrachos, como sordos, como ciegos, como locos.

Aquí estoy yo, sonriéndome y recordándome que nunca seré una artista. Porque mi arte es para mí, y el anonimato es delicioso y aunque tuviera la brillante oportunidad y casi imposible de ganarme el respeto de mucha gente y poder expresar lo que pienso, acabaré corrompida. Me volveré una palurda sin seso y todos me sonreirán mientras ven con placer cómo se muere mi cerebro. Soñarán con el entierro de mi éxito y destrozaré lo que soy.

Aunque vaya, jamás seré famosa, ni siquiera tengo la actitud porque puedo llegar a ser ambiciosa, con principios flexibles e interesados pero aún así siempre hay una estructura que jamás temblará.

Soy afortunada, me tengo que repetir.

Lo soy, lo soy.